今日、何ヶ月ぶりだろう。

ゆっくりと、自分のために
セルフプレジャーをする時間があった。

誰かのためでもなく、
誰かの反応を気にするでもなく。

ただ、自分に触れて、
自分の気持ちよさを感じる時間。

その中で、ふと浮かんできた。

「何かを我慢しながら、気持ちいいを取りに行ける？」

……私は、難しい。

頭の片隅で何かを気にしていたり、
本当は嫌なことを飲み込んでいたり、
自分の感覚より、誰かの都合を優先していたり。

そんなとき、私は自分の気持ちよさに
身を委ねきれなくなる。

「これくらい、我慢しなきゃ」
「相手にも事情があるし」
「私が気にしすぎなのかもしれない」

日常では、そうやって説明できてしまうことがある。

でも今日は、自分に触れながら思った。

私が私の気持ちよさを感じる時間にまで、
その我慢、持ち込む必要ある？

それを邪魔するもの、いる？

いらないよね。

……要らなくねー？？

って、膣が教えてくれた気がした。笑

＊

私が今日感じた「気持ちいい」は、
刺激の強さだけの話じゃなかった。

自分のペースでいい。
途中でやめてもいい。
何かを達成しなくてもいい。

誰にも合わせず、
今の自分が心地よいと感じることを選べる。

その自由まで含めて、気持ちよかった。

そして、そんな時間を過ごして初めて、
普段の自分がどれだけ気を張っていたかにも気づいた。

私はいつの間にか、
自分がどう感じているかを確かめる前に、
「どうすればうまくいくか」を考えていたのかもしれない。

仕事でも、人との関係でも。

相手を理解しようとすること。
関係を大切にすること。

その気持ちは、これからも持っていたい。

でも、そのために
私の「嫌だな」や「こうしたい」を
毎回、後回しにしなくてもいい。

私の感覚にも、ちゃんと席を用意してあげたい。

＊

「それ、いらない」と気づいたからといって、
今日すぐに何かを全部変えられるわけではない。

大切なものほど、迷うし、簡単には決められない。

それでも、

「私は、これを我慢していたんだね」
「本当は、もっと安心したかったんだね」

そうやって、自分の気持ちを認めることはできる。

要らないのは、
自分の気持ちをなかったことにする癖なのかもしれない。

嫌なのに、平気なふりをすること。
疲れているのに、まだ頑張れることにすること。
寂しいのに、そんなことを望む私がおかしいと思うこと。

今日の私は、そこに
「もう、いいんじゃない？」と言えた気がする。

＊

私にとって今日のセルフプレジャーは、
自分の感覚をゆっくり聞く時間になった。

どんな触れ方が好きなのか。
どんなペースなら安心するのか。
今、何を求めているのか。

誰かにわかってもらう前に、
私が私を知ってあげる。

そうして感じた心地よさを、
日常の中でも大切にしてみたい。

無理な予定をひとつ減らす。
気が進まないことには、少し待ってと言う。
好きなことを、遠慮せずに楽しむ。

私が気持ちよく生きるために、
選べることはきっとある。

何ヶ月ぶりかの、ゆっくりした時間。

そこで聞こえてきたのは、

「もっと、自分の気持ちよさを大切にしていいよ」

という、私自身の声だった。

「それ、要らなくねー？」

今日はそんなふうに、
膣が教えてくれた💕

私の身体から届いた、
小さくて、なかなか力強い報告でした🫶🏻❤️